Рубрика: Статьи

Танцевальная пара – это очень интересный, можно сказать, уникальный союз. Особенно в детском и подростковом танцевании. С одной стороны, пара ‒ это отношения двух людей, с другой – командная работа. И главные участники ‒ дети, некоторые с 3-4 лет стоят в паре.

Это – не просто дружба двух детей, а союз «как у взрослых», с общими целями, с обязательствами друг перед другом, перед родственниками, перед тренером. И отношения партнёров не только личные, но и рабочие.

При этом фактически:
— родители выступают в качестве спонсоров и подвести их нельзя не только потому, что любишь и не хочешь расстраивать, но и потому, что они вкладывают деньги;
— тренер, а иногда несколько, в качестве начальства. Ведь именно педагоги определяют стратегию развития.

Причём не всегда (а на самом деле, почти никогда) решение танцевать, как и решение танцевать именно в этой паре, с этим партнёром – выбор самих танцоров. Это — результат совпадения параметров (рост, вес, типаж, уровень и манера танцевания, финансовые возможности и намерения родителей, физическая подготовка, музыкальность), виденье тренера и согласие родителей. То есть образовалась пара и необходим контакт, взаимодействие, но оба участника не выбирали себе партнёра. Но надо общаться и работать ВМЕСТЕ, оправдывая ожидания окружающих. То есть ситуация напоминает средневековый или восточный брак, когда согласие молодых никто не спрашивает. Равно как никто не интересуется насколько комфортно детям. А если ребёнок, или оба, заявит о своём нежелании продолжать совместные занятия и выступления, то, скорее всего, услышит, что не надо воспринимать всё близко к сердцу, жаловаться и забивать голову глупостями и начнётся работа по сохранению пары. И вряд ли взрослые, окунувшиеся в практические соображения, хоть на секунду задумаются о состоянии детей.

А теперь представьте себе ситуацию. Семейная пара приняла решение, что жить вместе невозможно, и пора разводиться. Но согласовать это надо с родственниками обеих сторон и с начальством. Кто бы хотел оказаться в такой ситуации? Услышать все те «разумные» доводы о том, что расходиться нельзя? Послушать рассказы о том, что пары формируются годами, о терпении и ответственности, об умении искать компромиссы?

Да, мы взрослые и иногда работаем на нелюбимой работе, терпеть не можем коллег, а семью сохраняем не из любви, а из соображений практических, вроде ипотеки, «ради детей», чтобы не остаться в одиночестве.

Но сейчас речь идёт о детях. Которые ищут себя, свой путь, своих людей, развиваются как личность. О детях, характер которых лишь формируется, закладывается система морально-нравственных ценностей. Вы действительно хотите, чтобы ребёнок привык с детства терпеть, притворяться и жертвовать собой?

Вам кажется, что это звучит слишком громко и высокопарно? А если вспомнить о том, что речь идёт о живом человеке, у которого есть свои чувства и собственное мнение? Пусть мнению этому нет и 16.

Каким человеком вырастет ребенок, будет ли успешен в работе и личной жизни, зависит от взрослых, которые на него влияют, помогают (или мешают), поддерживают (или наоборот). А значит, родители, педагоги должны отдавать себе отчёт в том, что речь идёт о живых людях, а не о средстве реализации собственных планов и амбиций. И прежде, чем рассуждать об ответственности детей, неплохо вспомнить или хотя бы задуматься:
— о собственной ответственности перед детьми,
— о том, в каких случаях надо попытаться сохранить пару, а в каких расставить незамедлительно,
— о том, как правильно действовать, если становится очевидно, что танцевать в паре дети не могут или не хотят,
— как отличить обычный детский каприз от реальной проблемы, а нежелание танцевать в паре от нежелания танцевать вообще,
— как принять верное решение, чтобы не навредить ребёнку и вместе с тем не дать ему понять, что стоит топнуть ножкой и всё будет исполнено.

Нет, я не предлагаю рубить с плеча, не предлагаю расставлять пару при первых намёках на конфликт. Я за то, чтобы взвесить все за и против, попробовать все возможные способы сохранить пару, особенно если когда-то отношения вас устраивали, если есть результат. Но при этом отказаться от штампов и не считать, что пара априори должна сохраниться.

Да, многие звёздные пары танцуют десятилетиями. Но прежде всего это касается взрослых. А для детей танцевальный сезон — это большой жизненный отрезок.

Отвечу на вопрос, который может возникнуть у многих. Да, как мама танцора я ЛИЧНО сталкивалась с вопросом, бороться за пару или нет, и рассуждаю не голословно. И на том уровне на котором танцуем мы сейчас (в силу финансовых, временных возможностей) результат неплохой, и ребёнок из класса в класс танцует финалы первенств МФТС, и делает это с разными партнёршами. И каждый раз, когда наступает час Х, начинаются бесконечные размышления о том, как разрыв пары может сказаться на результате, бессонные ночи, разговоры с ребёнком, тренерами, родителями второй стороны. Более того, были попытки «войти в одну реку дважды». Но лично мой опыт говорит о том, что попытки сохранить детскую пару в геометрической прогрессии создают проблемы. И тот же опыт говорит о том, что смена партнёрши не сказывалась на результате. Мы занимались в очень плохом клубе и результата стабильно не было. Теперь мы клубе очень хорошем и результат, вне зависимости от вешних факторов, положительный. Потому что результат в детском и подростковом танцевании, прежде всего, заслуга тренера, его умения объяснить и показать (и за это ему огромное спасибо). И родителей, которые задают правильное отношение к педагогам и тренировочному процессу. Если результат танцевания вашего ребёнка ухудшается при смене партнёра, то есть повод задуматься и ответить честно на вопрос, а в танцах ли его призвание.

Конечно, я знаю счастливчиков, которые встали в пару в 5 лет и в 15 продолжают танцевать, причём и в сложные для пары времена, ведь их результат тоже не всегда кубки и медали.

Поэтому предлагаю мерить ЗА и ПРОТИВ не только и не столько результатом, сколько разумными доводами.

Уйти нельзя, остаться!

Какие доводы сторонников бороться до последнего слышала я?

• Дети взрослеют, развиваются вместе, вместе шлифуют мастерство, переживают разные ситуации на турнирах, тренировках, сборах. В результате пара становится единым организмом. Тот, кто влюблён в танцы, знает немало пар, которые служат ярким тому доказательством.
• Надо учиться терпеть, сдерживать себя, забыть о собственных амбициях, обидах и продолжать путь вместе и это станет ключом к успеху.
• Танцы — это развитие в том числе социальных навыков, поэтому проявлять терпение полезно.
• Танцевальная пара представляет в том числе клуб и должна соблюдать интересы клуба.
• Ради результата надо чем-то жертвовать.
• Можно просто танцевать, отодвинув на дальний план личное.

Да, спору нет, совместное развитие эффективно, станцованность это прекрасно. С профессиональной точки зрения доводы только в пользу сохранения пары. Это дешевле, проще, удобнее.

Уйти, нельзя остаться!

Но там, где мы говорим об обязательствах, жертвах, терпении, всё не так однозначно.

Например, ответственность перед клубом и тренером. Да простят меня все тренеры и вообще все те, кто работает с детьми, но моя ответственность перед собственным ребёнком гораздо выше. В конце концов учёба, спорт могут быть явлением временным, а вот наши отношения с ребёнком это – история долгая. И то, как я выстраиваю отношения с ребёнком в любой ситуации, в дальнейшем повлияет на то, как повзрослевший ребёнок будет выстраивать отношения со мной. Ну а ответственность перед клубом и тренером, на мой взгляд, заключается в том, чтобы в рамках тренировочного процесса выполнять рекомендации тренера, не пропускать занятия, ездить на сборы, выезжать на турниры, поддерживать авторитет тренера и, если он просит – помогать ему по мере сил. А вот стояние в паре просто потому, что так надо, или потому, что педагог вложил душу именно в эту пару, кажется мне историей про рефлексию, а не про ответственность.

Теперь о том, что не нужно переносить личное в рабочее. Скажите, лично вы не сталкивались с тем, что не можете побороть предвзятое отношение к коллегам, деловым партнёрам и вам тяжело работать с теми или иными людьми? А как часто такие вот рабочие моменты оказывались не эффективны? А теперь представьте ребёнка, подростка. Жизненного опыта маловато, чувства пока — главный ориентир, а принятие двойственности — это скорее для более развитого мышления и нервной системы, а главное – опыта. При этом танцевание это не просто взаимодействие. Это тесный контакт и умение ЧУВСТВОВАТЬ партнёра. И речь идёт не о коротком временном промежутке, а о часах ежедневного взаимодействия. Да, вы можете научить ребёнка отказаться от чувств и эмоций, но, если отбросить всё личное, а сосредоточиться на рабочем: какой танец вы увидите на паркете, если танцевать будет бездушное, эмоционально «неживое», я бы сказала, существо. И как этот танец оценят судьи?

Ну а говорить о терпении и жертвах вообще излишне. Сколько раз я лично ловила себя на мыслях о том, что я очень устала на турнире. Шум, толчея, неудобные сиденья, весь день в обуви… А каково танцевать со стёртыми в кровь ногами и улыбаться? Просто танцевать с утра и до ночи в шерстяном фраке или в платье, которое весит несколько килограммов?

А заниматься на летних сборах в тридцатиградусную жару, отказываться от общения с друзьями вне танцев, гулять по пути с тренировки и обратно, видеть бабушек два раза в год, пропускать все праздники? Забыть о каникулах и выходных? А делать уроки в машине, досдавать что-то после уроков. А ноющие колени, спина, сведённая шея, скрюченные пальцы ног, стёртых в кровь и другие признаки того, что ребёнок работает в полную силу? Думаю, что продолжать не стоит. В любой семье, танцующей «на результат», это список бесконечный.

Так кто из вас, уважаемые родители, может сказать, что ваш ребёнок недостаточно жертвует ради танцев?

Да, жертва эта не напрасная и, я бы сказала, красивая. Отличная физическая форма, красивое хобби, достижения, внимание, красивые костюмы, хороший круг общения с единомышленниками.

Но говорить о том, что именно не желаемое, тяготящее партнёрство нужно для дисциплины, формирования характера, странно и жестоко. Потому что жертвуют и терпят наши дети немало и делают это ежедневно.

И если говорить о формировании характера, то зададимся вопросом, какой именно характер мы хотим сформировать, что воспитать, какие качества развить?

Лично я хочу, чтобы ребёнок мог строить отношения, но умел отличать отношения от зависимости, действовал, а не рефлексировал, общался с людьми искренне, умел чувствовать, радоваться жизнью, а не только жертвовать. И точно не хочу, чтобы мой ребёнок научился «терпеть» партнёра и постоянно подстраивался под чужие интересы, забывая о себе.

Давайте будем честны. Наши дети и без сложностей с партнёрскими отношениями чуть больше сверстников знают о тёмной стороне жизни. Потому что спорт — это конкуренция, а в танцевальном спорте еще и борьба с друзьями, так как для многих именно одноклубники ‒ лучшие друзья. Поэтому для них норма радоваться за друга и вместе с тем желать его поражения, потому что первое-то место одно…

Поэтому хотелось бы, чтобы отношения в паре были комфортными, а не для закалки характера.

Задумайтесь, какой опыт получают дети, если отношения в паре не складываются? Чему мы их учим, если девочка вырывает руку, а партнёр назло меняет схему, случайно не замечает другую пару и подставляет партнёршу под удар? Когда у детей ещё нет опыта налаживать отношения и договариваться, а мы настаиваем, что договариваться надо. И при этом кроме голословных рассуждений мы ничем не можем помочь ребятам? Особенно учитывая, что они не могут отдохнуть друг от друга, сделать перерыв от турниров, сборов, не могут попробовать отношения в новой паре. Мы замыкаем круг и продолжаем бороться за пару. А есть ли пара, если нет нормальных отношений? Ради чего такая пара продолжает существовать?

Ведь отношения в танцевальной паре — это отношения в паре вообще, отношения между мужчиной и женщиной, просто между людьми. Как вы думаете, что воспитает в ребёнке привычка терпеть то, что очень не нравится? Кто-то скажет, что это сделает ребёнка более ответственным, гибким, научит находить общий язык с любым человеком в любой ситуации.

А я скажу – унижаться, подстраиваться, лгать, забывать о себе, проявлять агрессию и жестокость.

Потому что извлечь положительный опыт можно только в том случае, если «подопытный» (а это, на минуточку, ваш ребёнок) понимает его суть. Анализирует, сравнивает, проводит параллели, взвешивает за и против. Но наши дети ‒ чувствуют. Боль, унижение, страх, непонимание. Им ещё рано воспринимать настолько по-взрослому жизнь.

Да, мы привели их в спорт и по факту заставили отказаться от многого. Да, мы вкладываем в пару деньги, время, силы, эмоции. Но, как говорит наш тренер, вкладываем в своего ребёнка, в его развитие, будущее и делаем это добровольно, по своей инициативе. И нельзя требовать от ребёнка расплачиваться по счетам изо дня в день. Давайте возьмём на себя ответственность. Давайте не будем заставлять детей отвечать за наш выбор, а танцы выбор изначально наш. А дети могут оказаться не созданы для танцев или для парного спорта, могут быть излишне чувствительными, могут обладать обострённым чувством справедливости, могут просто не любить кого-то и всем своим существом не хотеть держать за руку именно этого партнёра.

Просто представьте, с чем приходится сталкиваться нам, взрослым. Всё ли надо принимать и терпеть? Или иногда надо сказать решительное нет? В отношениях, на работе, просто в повседневной жизни?

За годы нежелательного партнёрства мы приучим принимать безропотно любую несправедливость, хамство, наглость. Или наоборот, во всех остальных сферах ребёнок, а потом взрослый, не будет терпеть НИЧЕГО. В принципе. Такой тоже возможно, ведь каждому нужна отдушина.

Пройдёт несколько лет, дети станут чуть старше, наберутся танцевального и жизненного опыта, увидят разные отношения между людьми и сами придут к пониманию того, что пара это то, за что стоит бороться. И если вы дадите возможность принять участие в выборе партнёра или партнёрши, то эта пара станет живой, естественной, нужной. И тогда не нужны будут цитаты о том, что значит истинное партнёрство. Взаимное уважение, стремление помочь и поддержать, готовность идти на уступки ради человека, который близок тебе по духу и дорог не из-за вложений в пару родителей и тренера, не из-за чувства долга, не только из-за результата, а ради того, кто рядом с тобой.

Бальные танцы красивый, но жестокий вид спорта, и не всегда за блеском страз мы можем разглядеть блеск детских слёз.

И если…

• танец, обнажающий малейшие движения души танцоров, обнажает взаимную неприязнь, бороться не за что;

• ребёнок не хочет идти на тренировку, ехать на турнир, на сборы, то пара изжила себя;

• дети постоянно ссорятся, а доводы разума не действуют, надо это остановить;

• вы постоянно думаете, что делать, вы перестали спать, то скорее всего, вы просто не решаетесь принять решение о расставании;

• детские споры перетекли в выяснение отношений с родителями и тренером, то ситуация развивается негативно;

• в клубе дети разделились на два лагеря, то пора разделять пару, иначе конфликт примет размах;

• вы хотите не хотите, чтобы ребёнок привык лицемерить,

то надо УЙТИ, НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ!

Или хотя бы пригласить специалиста-психолога. Ведь не каждый родитель и тренер имеет образование педагога или детского психолога, а одного личного и танцевального опыта может быть недостаточно, чтобы помочь детям. Да, это дополнительные расходы, но поверьте, они окупятся. Потому что в противном случае расходы на тренировки, костюмы, турниры будут тратами в никуда. Так что лучше вовремя выявить проблему и разобраться в ней, чем оттягивать решение. Иначе отношения станут токсичными, и в некоторых случаях ядовитое облако может расползтись и радиус его действия будет непредсказуем.

В общем, я согласна с тем, что за пару надо бороться. Но когда борьба идёт в том числе в паре, когда ситуация рассматривается всецело, а не вырывается из контекста, когда детям помогают, а не заставляют, когда к решению подключен психолог, который не только специалист, но и лицо, не заинтересованное в том или ином решении.

Так что когда принимаете решение, уйти или остаться, то делайте это с той самой ответственностью, которую требуете от ребёнка.